Cum să castigi o discutie in contradictoriu cu partenerul

Tu si partenerul aveti o discutie in contradictoriu, care reuseste să escaladeze foarte rapid. Spiritele se incing iar situatia devine vizibil tensionată. Partea cea mai grea este că stii că ai dreptate. De fapt, este atat de evident că ai dreptate incat orice ar vedea situatia respectivă, ti-ar da dreptate. Te simti frustrat si oarecum, găsesti justificat să te folosesti de niste greseli din trecutul partenerului, pe care i le arunci in fată pentru a-ti demonstra punctul de vedere. In acel moment simti cum recuperezi teren si pare că ai castigat argumentul, dar.. intrebarea mea este.. Cu ce pret?

Dincolo de cine are dreptate si cine nu, cand te inarmezi cu greselile din trecut ale partenerului, te transformi in agresor. Tensiunea se acumulează, din ambele părti, nu mai cantăriti si nu mai tineti cont de afirmatiile făcute, sunteti hotărati să faceti dreptate, acum si aici! Aceste afirmatii, făcute in doar cateva fractiuni de secundă, pot avea urmări grave, pe care de cele mai multe ori oamenii ajung să le regrete. Studii au arătat că pot avea un impact foarte puternic, care poate dura chiar toată viata.

Increderea si respectul dintre parteneri se erodează rapid in astfel de momente, iar in unele cazuri se pot deteriora iremediabil.

Certurile in cuplu nu sunt o noutate si nu pot fi evitate intotdeauna, dar cu sigurantă trebuie rezolvate. Pur si simplu nu cred că există o modalitate sănătoasă de a continua o relatie dacă certurile voastre escaladează fără niciun fel de final. Asadar, cum procedezi?

Solutia in aceste momente este să incerci să te opresti din a reactiona impulsiv si să realizezi că asta nu este o luptă sau o competitie intre cine are dreptate si cine nu. Nu este nimic de castigat in această discutie contradictorie! Exceptand poate situatia in care alegi să te distantezi putin de conflict si pui relatia pe primul plan. Asta da, ar putea fi considrat un castig.

Există cateva comportamente care intervin in discutiile aprinse din cuplu, dar care nu au rezolvat niciodată conflictul:

• unul dintre parteneri incepe să vorbească mai tare sau chiar incepe să tipe pentru a se face auzit
• se aduc tot felul de dovezi, mai mult sau mai putin pertinente, din prezent, trecut sau din antichitate
• cand unul dintre parteneri incearcă să oprească discutia, celălalt refuză cu desăvarsire
• cand unul dintre parteneri părăseste camera pentru a se calma iar celălalt il urmăreste pentru a continua discutia
• unul dintre parteneri pleacă fără a incerca să găsească o formă de a incheia discutia
• unul dintre parteneri acaparează discutia si nu-i oferă spatiu celuilalt să isi exprime punctul de vedere
  

De cele mai multe ori, solutia de a rezolva aceste discutii tenstionate este de a le pune pe pauză. Da, poate că pare prea usor, dar este incredibil de eficient si benefic, atat pentru tine cat si pentru partener.

3 motive pentru care ar fi bine să te opresti cand tensiunea devine vizibilă si problema greu de solutionat:

• Ambii parteneri se linistesc iar atmosfera se detensionează
  
• Vă puteti da seama că motivul discutiei in contradictoriu nu era important
• Vă dă timp să vă ganditi la ceea ce simtiti
  

Modul in care functionează este simplu. In mijlocul unei discutii, cand lucrurile se incing si cei doi au ajuns la limită fără altă alternativă, unul dintre ei spune "Pauză". Și asta este tot. Cearta este pusă pe pauză. A pune pe pauză o ceartă nu inseamnă că ati uitat de ea sau că nu este importantă, ci inseamnă că amandoi v-ati dat seama că nu există o modalitate bună de a termina acea discutie, in acel moment.

Există multe moduri de a te retrage cu bunăvointă dintr-o ceartă. Iată patru afirmatii simple pe care le puteti folosi si care vor opri o ceartă in 99% dintre cazuri.

1. "S-ar putea să ai dreptate"
Aceasta afirmatie functionează pentru că arată dorinta de a face un compromis. Acest semnal este suficient pentru a calma spiritele si pentru a-i permite si celuilalt să facă un pas inapoi. Recunoasterea punctului de vedere al altcuiva duce de obicei la o aplanare a conflictului.
Prin acest pas in lateral de tip Aikido, nu sunteti de acord cu faptul că cealaltă persoană are dreptate. Recunoasteti doar că ar putea exista ceva in punctul lor de vedere si arăti disponibilitatea de a lua in considerare ceea ce a spus.

2. "Lasă-mă să mă gandesc la asta"
Aceasta afirmatie vă oferă timp de reflectat asupra discutiei. Atunci cand vă certati, corpul se pregăteste pentru o luptă: ritmul cardiac creste, tensiunea arterială creste, s-ar putea să incepi să transpiri. Pe scurt, intri in modul "luptă sau fugi". A vă lua timp să vă ganditi la discutie, permite corpului să se calmeze. De asemenea, trimite un mesaj că vă pasă suficient de mult incat să luati in considerare cel putin punctul de vedere al altcuiva, ceea ce este linistitor pentru cealaltă persoană.

3. "Inteleg"
Aceasta afirmatie este foarte puternica. Ea functionează in primul rand pentru că oferă empatie. Opreste o ceartă prin schimbarea directiei acesteia - incercarea de a intelege punctul de vedere al altcuiva nu este o ceartă. Uneori sunt greu de rostit, pentru că a face o pauză pentru a intelege se poate simti uneori ca si cum ai ceda. Este important să ne amintim că:
- A intelege nu inseamnă că esti de acord.
- Intelegerea nu inseamnă că trebuie să vă asumati sau să rezolvati problema.

4. "Imi pare rău"
Multi oameni sunt reticenti in a-si cere scuze, temandu-se că scuzele reprezintă o recunoastere a vinovătiei si o acceptare a unei responsabilităti complete.
Cel mai adesea, insă, scuzele inseamnă asumarea unei părti din responsabilitate: "Imi pare rău că comentariul meu a părut asa. Nu asta am vrut să spun".
Ocazional, scuzele reprezintă o recunoastere a responsabilitătii complete si, in aceste cazuri, o exprimare sinceră a regretului devine cu atat mai importantă: "Ai dreptate, nu am terminat la timp. Voi face tot ce pot pentru a mă asigura că nu se va mai intampla din nou". Scuzele schimbă jocul de la "Nu este vina mea" la "Inteleg". Scuzele sunt puternice; ele au prevenit procese, au imbunătătit comunicarea in afaceri si au vindecat rupturi personale.

Cu toate acestea, argumentele vă fac să vă invartiti in cerc si, de obicei, agravează problema.

Uneori, singura modalitate de a nu pierde este să nu mai joci jocul. Puteti schimba regulile. In loc de "Unul dintre noi trebuie să castige", puteti juca "Să nu ne grăbim cu asta".

Cu o simplă declaratie, puteti castiga timp, vă puteti arăta disponibilitatea de a face compromisuri, puteti oferi empatie sau puteti să vă asumati o parte din problemă. Aceste strategii stau la baza unei bune comunicări. Atunci cand scopul jocului este de a inceta să ne certăm, ambii jucători pot castiga.