Cum să câștigi o discuție în contradictoriu cu partenerul

Tu și partenerul aveți o discuție în contradictoriu, care reușește să escaladeze foarte rapid. Spiritele se încing iar situația devine vizibil tensionată. Partea cea mai grea este că știi că ai dreptate. De fapt, este atât de evident că ai dreptate încât orice ar vedea situația respectivă, ți-ar da dreptate. Te simți frustrat și oarecum, găsești justificat să te folosești de niște greșeli din trecutul partenerului, pe care i le arunci în față pentru a-ți demonstra punctul de vedere. În acel moment simți cum recuperezi teren și pare că ai câștigat argumentul, dar.. întrebarea mea este.. Cu ce preț?

Dincolo de cine are dreptate și cine nu, când te înarmezi cu greșelile din trecut ale partenerului, te transformi în agresor. Tensiunea se acumulează, din ambele părți, nu mai cântăriți și nu mai țineți cont de afirmațiile făcute, sunteți hotărâți să faceți dreptate, acum și aici! Aceste afirmații, făcute în doar câteva fracțiuni de secundă, pot avea urmări grave, pe care de cele mai multe ori oamenii ajung să le regrete. Studii au arătat că pot avea un impact foarte puternic, care poate dura chiar toată viața.

Încrederea și respectul dintre parteneri se erodează rapid în astfel de momente, iar în unele cazuri se pot deteriora iremediabil.

Certurile în cuplu nu sunt o noutate și nu pot fi evitate întotdeauna, dar cu siguranță trebuie rezolvate. Pur și simplu nu cred că există o modalitate sănătoasă de a continua o relație dacă certurile voastre escaladează fără niciun fel de final. Așadar, cum procedezi?

Soluția în aceste momente este să încerci să te opresti din a reacționa impulsiv și să realizezi că asta nu este o luptă sau o competiție între cine are dreptate și cine nu. Nu este nimic de câștigat în această discuție contradictorie! Exceptând poate situația în care alegi să te distanțezi puțin de conflict și pui relația pe primul plan. Asta da, ar putea fi considrat un câștig.

Există câteva comportamente care intervin în discuțiile aprinse din cuplu, dar care nu au rezolvat niciodată conflictul:

• unul dintre parteneri incepe să vorbească mai tare sau chiar începe să țipe pentru a se face auzit
• se aduc tot felul de dovezi, mai mult sau mai puțin pertinente, din prezent, trecut sau din antichitate
• când unul dintre parteneri încearcă să oprească discuția, celălalt refuză cu desăvârșire
• când unul dintre parteneri părăsește camera pentru a se calma iar celălalt îl urmărește pentru a continua discuția
• unul dintre parteneri pleacă fără a încerca să găsească o formă de a încheia discuția
• unul dintre parteneri acaparează discuția și nu-i oferă spațiu celuilalt să își exprime punctul de vedere
  

De cele mai multe ori, soluția de a rezolva aceste discuții tenstionate este de a le pune pe pauză. Da, poate că pare prea ușor, dar este incredibil de eficient și benefic, atât pentru tine cât și pentru partener.

3 motive pentru care ar fi bine să te oprești când tensiunea devine vizibilă și problema greu de soluționat:

• Ambii parteneri se liniștesc iar atmosfera se detensionează
  
• Vă puteți da seama că motivul discuției în contradictoriu nu era important
• Vă dă timp să vă gândiți la ceea ce simțiți
  

Modul în care funcționează este simplu. În mijlocul unei discuții, când lucrurile se încing și cei doi au ajuns la limită fără altă alternativă, unul dintre ei spune "Pauză". Și asta este tot. Cearta este pusă pe pauză. A pune pe pauză o ceartă nu înseamnă că ați uitat de ea sau că nu este importantă, ci înseamnă că amândoi v-ați dat seama că nu există o modalitate bună de a termina acea discuție, în acel moment.

Există multe moduri de a te retrage cu bunăvoință dintr-o ceartă. Iată patru afirmații simple pe care le puteți folosi și care vor opri o ceartă în 99% dintre cazuri.

1. "S-ar putea să ai dreptate"
Aceasta afirmatie functionează pentru că arată dorința de a face un compromis. Acest semnal este suficient pentru a calma spiritele și pentru a-i permite și celuilalt să facă un pas înapoi. Recunoașterea punctului de vedere al altcuiva duce de obicei la o aplanare a conflictului.
Prin acest pas in lateral de tip Aikido, nu sunteți de acord cu faptul că cealaltă persoană are dreptate. Recunoașteți doar că ar putea exista ceva în punctul lor de vedere și arăți disponibilitatea de a lua în considerare ceea ce a spus.

2. "Lasă-mă să mă gândesc la asta"
Aceasta afirmație vă oferă timp de reflectat asupra discuției. Atunci când vă certați, corpul se pregătește pentru o luptă: ritmul cardiac crește, tensiunea arterială crește, s-ar putea să începi să transpiri. Pe scurt, intri în modul "luptă sau fugi". A vă lua timp să vă gândiți la discuție, permite corpului să se calmeze. De asemenea, trimite un mesaj că vă pasă suficient de mult încât să luați în considerare cel puțin punctul de vedere al altcuiva, ceea ce este liniștitor pentru cealaltă persoană.

3. "Înțeleg"
Aceasta afirmatie este foarte puternica. Ea funcționează in primul rand pentru că oferă empatie. Opreste o ceartă prin schimbarea direcției acesteia - încercarea de a înțelege punctul de vedere al altcuiva nu este o ceartă. Uneori sunt greu de rostit, pentru că a face o pauză pentru a înțelege se poate simți uneori ca și cum ai ceda. Este important să ne amintim că:
- A înțelege nu înseamnă că ești de acord.
- Înțelegerea nu înseamnă că trebuie să vă asumați sau să rezolvați problema.

4. "Îmi pare rău"
Mulți oameni sunt reticenți în a-și cere scuze, temându-se că scuzele reprezintă o recunoaștere a vinovăției și o acceptare a unei responsabilități complete.
Cel mai adesea, însă, scuzele înseamnă asumarea unei părți din responsabilitate: "Îmi pare rău că comentariul meu a părut așa. Nu asta am vrut să spun".
Ocazional, scuzele reprezintă o recunoaștere a responsabilității complete și, în aceste cazuri, o exprimare sinceră a regretului devine cu atât mai importantă: "Ai dreptate, nu am terminat la timp. Voi face tot ce pot pentru a mă asigura că nu se va mai întâmpla din nou". Scuzele schimbă jocul de la "Nu este vina mea" la "Înțeleg". Scuzele sunt puternice; ele au prevenit procese, au îmbunătățit comunicarea în afaceri și au vindecat rupturi personale.

Cu toate acestea, argumentele vă fac să vă învârtiți în cerc și, de obicei, agravează problema.

Uneori, singura modalitate de a nu pierde este să nu mai joci jocul. Puteți schimba regulile. În loc de "Unul dintre noi trebuie să câștige", puteți juca "Să nu ne grăbim cu asta".

Cu o simplă declarație, puteți câștiga timp, vă puteți arăta disponibilitatea de a face compromisuri, puteți oferi empatie sau puteți să vă asumați o parte din problemă. Aceste strategii stau la baza unei bune comunicări. Atunci când scopul jocului este de a înceta să ne certăm, ambii jucători pot câștiga.